Самые смешные анекдоты про мужчин, мужиков — читать онлайн

Анекдоты

Отличные видео по теме ждут вас в конце статьи!

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет
процесс старения женщины!!!
Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении
на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит
футбольчик по телевизору….31

  • 0
  • 1 538

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий,
заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр
ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пидерас.4

  • 0
  • 353

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть
девочкой» я сказала: «Потому что не нужно
бриться». Наивная…3

  • 0
  • 376

«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!
» — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, наверное?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера,
выставки, олимпиады школьников. А сама подумала:
«Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да
влупил бы по самое некуда…»3

  • 0
  • 657

Парень привёл к себе домой новую девочку…выпили,послушали
музычку,оттрахал её основательно…
она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так
можешь?
Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а
пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи!
Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу
её снова хорошенечко «отутюжил»… Девочка в
шоке..!
-Ну а ещё разок сможешь?!
Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай!
Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так
ещё пару раз аж до утра… Девушка с нескрываемым
любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь?!!Это наверное
потому что я тебя за член держала?!!
Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у
меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не
спи^&*ила…3

  • 0
  • 527

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина
Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.0

  • 0
  • 472

— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?1

  • 0
  • 439

Детство — это время, когда не думаешь матом.3

  • 0
  • 768

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет
приветствовать!6

  • 0
  • 415

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…0

  • 0
  • 317

У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей.
Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и
скaзaл:
— Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить
троих детей, шо мне таки делaть?
Ребе:
— Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон пришел к ребе:
— Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
— Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и
будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе:

— Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне таки делaть?
Ребе:
— Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
— Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
— Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно
яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и
второе яйцо….
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй
традиции, сновa пришел к ребе:
— Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне теперь делaть?
Ребе:
— Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
— Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
— Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa
яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa
отрезaли не тому еврею….1

  • 0
  • 461

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— «Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая
— то, что приносит людям покой.»
В маршрутке, мужчина:
— Так це «ЖИТО-МИР»…..
Рядом сидящая тётка:
«А чому не ХЕР -СОН?!»4

  • 0
  • 340

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.0

  • 0
  • 354

Столкнувшись с проблемой, мужчина её решает, а женщина —
мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а
мужчина — сталкивается с новой.1

  • 0
  • 431

Парень — девушке:
— А что это у тебя на руке?
— Да так…родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 98″…2

  • 0
  • 413

Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная
площадь для поцелуев!1

  • 0
  • 368

Встречаю друга музыканта:
— Привет Кеша, слыхал, ты женился недавно?
— Да уж…
— Мои соболезнования,…. ну и как жена?
— Каждый день такие концерты закатывает!!!
— А теща как?
— А теща, епиомать…… у нёе на разогреве!!!1

  • 0
  • 379

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому
швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти,
наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову
задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя — это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало… Я не поленился,
оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал
пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет,
засранец……0

  • 0
  • 457

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!2

  • 0
  • 318

— Девушка, а это платье Вас сильно полнит?
— Ну слава Богу, а то я всё на тортики и булочки грешила….1

  • 0
  • 386

Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им
куда не придёшь, везде найдутся свои.0

  • 0
  • 349

Объявление: «Сдам комнату для 1 человека или 2
девушек».1

  • 0
  • 267

Где логика — женщина считает, что все мужики козлы, а сама
пасётся не на том лугу….???0

  • 0
  • 360

— Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать
умеете?
Дочь: Ну пап!!!
— Что сразу «Ну пап!!!»? Должен-же я понять, что
ты в нем нашла…2

  • 0
  • 373

«Здравствуйте мои дорогие, — я Ваша
тётя!!»…сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда…3

  • 0
  • 334

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 … 179

Свежие анекдоты про мужчин

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог – за их реакцией.

class=»style1″>
– Пошли со мной в ресторан!
– Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.
class=»style1″>
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
class=»style1″>
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.
class=»style1″>
– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ.

Про отношения между мужчиной и женщиной

22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 – Конечно же ты!

class=»style1″>
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
class=»style1″>
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
class=»style1″>
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
class=»style1″>
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…
class=»style1″>
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
class=»style1″>
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
class=»style1″>
— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
class=»style1″>
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.
class=»style1″>
Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой! ” Получаю ответ:
” Не тебе одному! ” -… блин, двусмысленно как-то… )
class=»style1″>
Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Он: — Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Он:
— А! [ложась в постель] Шаверму.
class=»style1″>
— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
class=»style1″>
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

Анекдоты про день рождения мужчины

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

class=»style1″>
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
class=»style1″>
На дне рождения:
– Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку!
class=»style1″>
— Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
class=»style1″>
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
class=»style1″>
— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
 Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..

Источники

  • https://humornet.ru/anekdot/pro-muzhikov/
  • https://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-muzhchin/
  • https://minutapozitiva.ru/smeshnye-novye-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin.html

Оцените статью
Adblock
detector