Короткие смешные анекдоты

Отличные видео по теме ждут вас в конце статьи!

Подборка коротких и смешных анекдотов

   Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

   Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

   Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

   — Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

   – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

   – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

   В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.

   — Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.

   У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

   – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

   — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

   – Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

   Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

   Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

   Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово «анекдот» пришло к нам из древнегреческого языка, и означает «неизданный». То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что «неизданными» их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…

   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

   В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.

   В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

   Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.

   Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?

   – Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.

   Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

   Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

   Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.

   Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

   – Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

    Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

   — Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
— Семья, дети?
— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

   Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

   Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…

   — Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…

   Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

   Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

#анекдот

Короткие анекдоты о женщинах

Женщины достаточно непредсказуемые, поэтому о них также были придуманы смешные анекдоты. Они часто касаются темы женской логики, стремления барышень к красоте и богатой жизни, борьбы с лишним весом. Короткие шутки не только рассмешат, но и, возможно, заставят прекрасных дам подумать о своем поведении.

Прочтите короткие свежие анекдоты о женщинах:

***

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

***

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

***

— Девушка, а вы почему без маски?

— А я леопардовые жду.

***

Парень говорит девушке:

— Знаешь, Юля, я думаю, что нам надо расстаться.

— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин. У меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь!

Фото: nur.kz: Original

***

Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»

***

Разговаривают две подруги:

— Соня, а сколько ты сейчас весишь?

— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться!

— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…

Короткие анекдоты о детях

Дети часто становятся авторами таких невероятных фраз, что диву даешься. Малыши непосредственны и говорят то, что думают. Их выражения выливаются в самые смешные короткие анекдоты. Читать их любят не только ребята, но и их родители.

Я подобрала такие анекдоты короткие для детей:

***

Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: «Ура! Наконец-то приехали!» — выбежал счастливый дедушка.

***

Милана не хочет есть овощи в супе:

— Мама, я овощи не ем.

— Почему?

— Ну, вот такой меня сделала природа!

***

— Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

— Дал, еще до того.

***

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…

Фото: nur.kz: Original

***

— Мама, а что это?

— Это черная смородина, доченька.

— А почему она красная?

— Да потому что она еще зеленая…

***

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

— Слава богу!

Короткие анекдоты о спиртном

Редкое застолье обходится без рюмочки горячительных напитков. Под влиянием алкоголя люди совершают смелые, а порой безрассудные поступки. Поэтому часто смешные анекдоты короткие посвящены спиртному и людям, которые страдают от алкогольной зависимости.

Прочтите такие очень смешные шутки:

***

— Я не пью, у меня язва.

— Как я Вас понимаю, я тоже женат.

***

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

***

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Фото: nur.kz: Original

***

Мужик приходит с мороза:

— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!

— Чай, кофе?

— Лучше водки.

***

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

***

Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровье поправить — и опять запой.

***

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете — и вам уже никуда не надо идти.

***

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

***

Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.

Короткие анекдоты о школе

Учеба в школе занимает достаточно большой промежуток жизни, поэтому не удивительно, что о ней придуманы очень смешные анекдоты. Короткие истории об учителях, учениках и предметах помогают вспомнить былое время или вдоволь посмеяться над настоящим.

Подборка, в которую вошли анекдоты лучшие короткие, выглядит так:

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

Школьный выпускной с каждым годом становится все больше похожим на День десантника.

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

— Костя, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель. — Но почему ты его не закончил?

— Потому что маму срочно вызвали на работу.

Фото: nur.kz: Original

***

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что?!!

***

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

И напоследок прочтите такой смешной анекдот короткий:

***

Учительница:

— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!

Ученик:

— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает…

Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток в 2020 году

Короткие анекдоты о семье

Семья — одна из наиболее важных ценностей для любого человека. Обычно между людьми устанавливаются отношения, которые позволяют смеяться друг над другом без обид. Также нельзя забывать о взаимодействии зятя и тещи, свекрови и снохи. Наверное, так и родились анекдоты и приколы о семье.

Предлагаю такой короткий юмор:

***

Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».

***

— Что объединяет вашу семью?

— Пароль от Wi-Fi.

***

Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

***

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой беспорядок». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».

***

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Короткий анекдот о семье непременно напомнит о разных прикольных ситуациях. Не забудьте прочитать шутки всей родне вечером:

***

О каком равноправии можно говорить, когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?

***

Я:

— Привет, серпентарий!

Жена:

— Ты что, ужинать не будешь?

Теща:

— Он, видимо, и не ночует сегодня.

***

— Ваше семейное положение?

— Сплю в кровати по диагонали.