Анекдоты про русских свежие смешные до слез

Отличные видео по теме ждут вас в конце статьи!

Анекдоты про русских

Русские долго запрягают, зато быстро едут.
— Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!?
Да чтобы принц мимо не проскакал,
А если и умудрился проскочить,
То чтобы нигде не смог спрятаться!

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

К банкомату подходит женщина с сыночком.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Смешной анекдот про магазин

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Нашел мужик лампу Аландина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

Разговаривают два врача.
Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать,
А зачем мне эти неприятности!

Анекдоты из России спортивные

Свежие анекдоты из России на спортивную тематику также способны повеселить:

***

Лучший спорт на время карантина — фехтование. Маски предусмотрены, перчатки тоже, а когда кто-нибудь слишком близко подходит, его нетрудно отпихнуть рапирой.

***

Сборная России завоевала 4-ю золотую медаль. И снова по стрельбе. Британские СМИ расценили это как агрессивный намек.

***

Открыл бадминтон с неожиданной для себя стороны. Оказывается, ракеткой очень удобно чесать спину.

***

Только шахматисты и сумоисты готовы ради победы жертвовать фигурами.

***

Если посмотреть матч по керлингу в обратной перемотке, то кажется, что камень надвигается на вопящих теток, которые пытаются отпихнуть его швабрами.

***

Заметки из жизни: в секцию альпинизма сорванцов не берут.

А теперь анекдоты из России на самую больную спортивную тему — футбольную:

***

Стук в ворота рая. Апостол Петр отворил створку, смотрит, кто там пришел. На пороге стоит парень в футбольной форме.

— Ты кто?

— Игрок российской футбольной сборной!

— И как тебе в ворота удалось попасть?

***

Российские футбольные болельщики сейчас делятся на две категории. Одни — оптимисты, верящие в победу своей команды, а остальные просто разбираются в футболе.

***

Игра отборочного этапа чемпионата мира. На поле российская и португальская сборные. Русским назначили штрафной. В стенку встали Титов, Родимов и Смертин. Причем два последних стоят лицом к полю, а первый повернулся к воротам. Родимов говорит:

— Егор, нам с другой стороны забивают!

Титов:

— Вам может все равно, а я хочу на гол посмотреть.

***

Уезжая из России, Гус Хиддинк сказал, что в будущем будет тренировать только сборные команды мусульманских стран, но исключительно при условии, что власти там запретят не только спиртное, но еще и кальяны.

***

Игры российской сборной по футболу использовали в сценарии фильма ужасов.

***

Массажистам сборной России по футболу постоянно приходится бороться с нестерпимым желанием придушить кого-нибудь из подопечных.

Анекдоты из России: NUR.KZ

Лучшие анекдоты России: новогодние

Рассказывая свежие анекдоты из России, невозможно обойти столь обширную тему, как празднование Нового года. Прелесть в том, что многие читатели (и даже те, что проживают за пределами РФ) узнают в их героях себя:

***

Россия и правда удивительное место: Новый год страна начинает встречать на Дальнем Востоке, а ее граждане обычно заканчивают где-то под столом.

***

Только в России анекдоты про вынос елки на мусор актуальны круглогодично.

***

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а наш Дед Мороз — под елку?

— Потому что никогда русские дети не будут есть конфеты из носков!

***

Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю.

***

— Салат во сне — к плохому или хорошему?

— Это точно лучше, чем сон в салате!

***

Новый год — это прекрасный повод встретиться с родственниками и напомнить себе, почему вы живете отдельно.

***

Абсолютную тишину постигаешь только 1 января. Происходит это, когда внезапно слышишь вибрирующий у соседей сверху телефон.

***

Закономерное последствие встречи Нового года — тяжелая голова и очень легкий бумажник.

***

Народная примета: чем дороже будет стол на Новый год, тем беднее окажется январь.

***

В салоне авиалайнера пассажир с изумлением смотрит в иллюминатор, а затем вызывает бортпроводницу:

— Мы что, сбились с курса? Мы же на Канары летим, а внизу тайга, снег и северное сияние!

— Это и есть Канары, сэр, просто их «Газпром» для корпоратива арендовал.

Анекдоты из России: NUR.KZ

Анекдоты из России на разные темы

Анекдоты, Россия в которых показана с разных ракурсов, дают возможность сполна оценить все нюансы национального юмора. И демонстрируют они, если не специфику жизни простых россиян, то как минимум — их отношение к миру и себе.

Многие такие анекдоты — истории очень короткие, но при этом чрезвычайно смешные:

***

Мое финансовое положение:

— Тараканы в доме есть?

— Нет, их пауки съели.

— У Вас пауки есть?

— Нет, их крысы съели.

— У Вас крысы есть?!

— Нет, их Гена Афанасьев съел.

— А кто это?

— Забыл представиться.

***

Люди на Западе, когда им плохо, записываются на прием к психологу, на Востоке погружаются в самосозерцание, а русские — отправляются в гости.

***

Британские ученые провели 2-недельный эксперимент, в котором вели себя как русские туристы. В результате им удалось выяснить, что спиртное лишь первые три дня вредно. В следующую неделю алкоголь становится полезным, а позднее — необходимым.

***

Исключительно русские способны, встретившись впервые, отправиться выпивать. В процессе они успевают подраться, а под конец — разойдутся лучшими друзьями.

***

Мужчина в статусной кофейне:

— Будьте добры, латте́.

— Прежде всего, надо говорить ла́тте. У нас есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, какой обжарки кофе желаете?

Мужчина, уходя:

— Спасибо, я тут в подворотне кофейный автомат видел…

***

— Добрый день. Это анонимный телефон доверия ФСБ, я правильно звоню?

— Конечно, Антон.

***

Приобрел надувную кровать. Заглянул в инструкцию. Там на 15 языках указано, что ее нельзя использовать для плаванья. На русском же написано: «Во время купания держитесь за ремешки».

Анекдоты из России: NUR.KZ

А вот анекдоты из России свежие:

***

Друзья, в столь сложные для России и мира дни борьбы с COVID-19, мы должны максимально отдалиться друг от друга.

***

— Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?

***

В связи с опасностью распространения коронавируса руководство Московского метрополитена временно закрыло станцию Китай-город.

***

Грабитель на кассе в магазине:

— Сложи все деньги в пакет.

Кассир:

— Пакет стоит 5 рублей.

Грабитель:

— У меня свой.

***

Разговаривают две блондинки:

— Почему ты начала курить?

— Надеюсь убить в себе лошадь.

***

Начальник нынче приехал в офис на новом BMW.

— Отличный автомобиль, — сказал я.

— Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на еще лучшей машине.

***

Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.

***

Только в России реально услышать следующие диалог:

— Что-то настроение ухудшилось.

— С какой-такой радости?

***

— Ватсон, вы что опять курите русские сигареты?

— Но, Холмс, как вы угадали?

— Это же элементарно, Джон! По квартире дым коромыслом.

***

Египетские акулы видали всякое, но русских туристов, бросающихся в море со словами: «Какие дельфины!», не забудут никогда.

***

Русскому человеку, чтобы реально зажечь, достаточно всего лишь наломать дров.

Такие свежие анекдоты из России отлично показывают, как невозмутимо относятся русские к самым нетривиальным ситуациям.

Анекдоты из России: NUR.KZ